14.12.2019

😃 😃 😃 😃 😉 😉 😋

08.11.2009

Не тратьте зря время, а зарабатывайте !
Пока Вы думаете, помните, время тикает против Вас !
**********
**********

26.10.2009

**********
Интересные файлы, красивые картинки, полезные программы, игры для флешек и мобильных телефонов, идеи для реального бизнеса, как заработать во время кризиса, обои для рабочего стола, идеи для дома, все о рыбалки, музыка, сборники договоров, домашний доктор, логические игры и головоломки, как создать свой сайт и заработать на нем, мини игры.

наш каталог файлов обновляется каждый день

Загружай файлы и получай призы
**********

11.06.2009

Привет всем ценителям Рока
Вас приглашаю на сайт где можно бесплатно
скачать разные группы, в том же числе и достаточно редкие
Колекция музыки ежедневно пополняется где то по 10-30 новых альбомов
Кто заинтересован добро пожаловать
**********
На форуме в разделе Ваша Группа вы можете пропиарить свою группу
**********
А здесь написанно что нужно сделать что бы ваша группа оказалась на сайте
**********
Так же если вы хотите разместить свою группу на сайте пишите
Так же есть обмен ссылками с вашим сайтом, или вашей группой.
в аську 303152329
На сайте уже более 300 групп.
P.S. Извините за рекламу)))

29.05.2009

ДОБАВЛЯЙТЕСЬ В ГРУППУ ~BIG FAIRYTILE~ всем буду очень рад...она пока на 4 месте по рейтингу так давайте её подымим ;)),...АдМиН ГрУпПы... =)

заранее спасибо

26.05.2009

привет всем :)
а можно здесь свои рисунки как-то показать?

26.05.2009

привет всем творческим людям))

20.05.2009

Приглашаю в наше литобщество и журналы: **********

16.07.2008

6 Сентября или Саможалость



Компьютер как обычно глючил, Word не отвечал, тем самым запоров мою работу. Ответственного за практику не было в кабинете. Времени до конца пары было очень много. Что делать? – скользнул в моём мозгу вопрос. Ответ нашёлся тут же – наушники в уши звук на максимум, чтоб не слышать звук стучащих по клавишам пальцев моих однокурсников. Потушив монитор и задвинув клавиатуру в стол, я лег на своё рабочее место, спрятав голову в сложенные крест на крест руки. Закрыв глаза, попытался сосредоточиться на музыке – тщетно - мой мозг захватило странная смесь чувств: полная апатия и ненависть. Я не знал, что делать – ненавидеть или игнорировать. Я не знал что лучше. Если об этом вообще можно было говорить.



Прозвенел звонок – первая полпары – я его не слышал – просто подняв голову, и осмотрев кабинет, я увидел, что сижу в классе практически один – этот факт меня несколько порадовал, чем? Ответить сложно – практически невозможно. Догадок много, но ответа, полного и очевидного не находилось в моём, уставшем от каждодневного печатанья текста из учебника, который был издан ещё до моего рождения, ненужного некому, не было.



Тяжело вздохнул. Перемена, очевидно, закончилась – громкая, оглушающая музыка в ушах недавала слышать, то что происходит вокруг меня, только мысли свли я слышал чётко, хоть были они хаотичны. Но Хаус – это обратное от порядка, а порядка я с своем окружении не вижу – поэтому такие мысли, хаотичные. Все мои согруппники расселись по своим местам и продолжили набор, а точнее перенабор текста. Глупая система – единственное словосочетание, которое хоть как-то могло описать то, что происходит в колледже, где я провожу большую часть своего времени – как меня это всё достало. Никто не стремится учиться – у всех лень и халатное отношение – наверное так правильно, но тогда почему я такой неправельный? Почему я не могу быть такой же серой субстанцией и незадумываться о происходящим. У меня в голове странная мысль появилась, а может вопрос – это как посмотреть. Зачем я нужен? Зачем этой системе такой неправельный болтик, который не может делать что либо без знания кому это нужно и зачем? Это по видимому моя стезя и на ней я одинок. Саможалость – ужасное чувство, но что поделать, если я как кость в горле у всего этого человечества, нет не всего, а большей части. Но всё таки их так много – пустых и серых, что становится страшно за свою душу, которая и так изрезана судьбой и обветрена временем, но всё же это моя душа, которую я пытаюсь сохранить в этом мире – мире который неприемлет таких как я, задающих много вопросов и недовольных ответами. Да тяжело но я дойду до конца – меня не сломать – наверно мне в это хочется верить, а на самом деле я труха, но я не знаю, что истина – вера или дума. Да разве это важно? Сново вопросы и сново без ответа, хотя и зная ответ я задал бы этот вопрос, чтоб ещё раз услышать ответ. Но мне не отвечают, а сам я ответа не знаю. Нахожусь в неведеньи, которое только вселяет в душу сметенье и неуверенность в каждом шагу, а гнать эти мысли бесполезно – они снова вернуться и буду усилены в стократно. Я, пожалуй, выберу меньшее из двух зол.



Скорей бы звонок – осталось ещё 40 минут моей безрадостной жизни в колледже – здесь неохото даже смеяться, приходится играть маскарад, надевать на лицо маску с небрежно нарисованной улыбкой и ржать как конь, чтоб не завыть как волк. Тяжело смотреть на лица тех кто окружает меня – я не знаю о чём они думают, я не знаю их душ, но я вижу пустые глаза – я не хочу обобщать как и во всяком правиле – в этом есть исключения, везде есть исключение. Да разве мог я однажды, будучи ребёнком в сердцах пожелать себе страданий, разве я мог тогда понять какую цену за это мне придётся заплатить? Разве я мог? Нет, не мог, я был юн, да и сейчас я не стар, обычный подросток 17 лет отроду, и я не мог тогда оценить тот груз, который упадёт на мои плечи. Я и не мог представить те раны, которые будут год за годом, день за днём, миг за мигом появляться у меня на душе. Сглупил ли я тогда? Я не знаю ответа, или просто не хочу его принимать, это не самое главное. Главное другое – я сделал свой выбор. Сделал то то должен был сделать, теперь я плачу за это, принеся на алтарь себя самого, но моя жертва никому не нужна – я как и был в тени, так и остался там – видны только глаза, что отражаю в них я не знаю – а спрашивать не хочу – зачем? Это всё равно ничего не изменит.



15:13 – ещё сидеть и сидеть – я перестал ощущать то, что я здесь не одеин – для меня уже ничего не существует – только я и мой блокнот, да ручка и я сам, управляющий ей, перенося свои мысли на всё стерпящую бумагу. Бумага чем-то похожа на меня – у неё небогатый выбор, а перспективы нет. Её могут смять, выбросить, сжечь написать на неё словно вне цензуры, но бумага так и останется бумагой, что с ней не делай. Так же и я, вечно страдающий от веры, что есть нормальные, понимающие люди, которые просто оставят меня в покои, или помогут, а не будут толкать к пропости, возле которой я стою – не будут стремиться отправить меня в бездну. У меня перспектив нет – я делаю, что что должен, что считаю верным, а как это понимают другие их дело, но дело, касающиеся мея.



Несколько минут до звонка, у меня уже в голове созревает план самоубийства – эо того скучно всё то, что происходит, что мне к4ажется смерть – один единственным лекарством от скуки. Осмотрев потолок и не найдя на нём крючка за который можно зацепить галстук я с облегчением вздохнул – ещё поживу – переведу ещё пару литров кислорода и испищу несколько страниц своего верного блакнота. А что писать всегда найдётся, а желание само придёт. Желать желания, мечтать о мечте – на сколько часто это можно найти в моей голове, как часто я задумываюсьоб этом? Почему я могу мечтать только об одном, почему у меня нет списка грёз? Натура у меня такая, наверное.



Я снял галстук, который для меня как ошейник, за который никто не держит. Звонок сорвал мою цепь мыслей, сразу поднялся шум, который было слышно сквозь, казалось, надежную, звуковую, защиту. Но нет – разве это нормально? Тут ответ ясен – для нас, да. Я вытащил наушники – мне они уже не помогали – и решил пройтись, дать глазам отдохнуть от листков в клетку. Я даже был радоторваться от своих мыслдей, которые только угнетали, недавая расслабиться, но расслабиться мне так и не удалось – подойдя к окну я оглядел улицу – там было много народа, высопавшихся из тесного выхода, подышать сигаретным дымом или ещё какой дурью. С сожаленьем я отвернулся. Но заострять на них внимания я не стал. Они мне были безразличны, безразличны и их проблемы, безразличие полностью захватило мой разум, тем самым создав такой эмоциональный напор на мозг, что мне становилось непосебе. Звонок прозвенел и я лениво побрёл на своё место, чтобы записать, то что у меня на уме, чтобы хоть как-то отвлечься от этого нептижимого для меня мира, системы лжи и обмана. Но это наверное мода, плеть для нашего мира – одна из многих, которые всё время меняются, объединяются, живут чсобственной жизнью, погоняя люд вперёд нва смерть – оставляя им только мирские развлечения, для того, чтобы они меньше задавались вопросами, но я, почему-то, всё делаю наоборот – перевёртыш этого мира – меня интересует душа, а не оболочка – для меня главное мысли и мечты, а не приславутые «хочу-купи» . Что же пошло не так, для меня есть другой путь? Другая стезя, отличная от дорог большенства? Но почему я? Почему?! Никто кроме бога мне не ответит, а я его услышу, только после смерти, а жить я буду столько, сколько того пожелает Создатель – он всё знает наперёд. Он кукловод, но в этом нет ничего плохого, что плохого в том если нами управляют, он, Прородитель? Уже перешёл на веру – вот до чего доводит безделие, а точнее не желание делать пустой работы.



Выключив плеер я услышал музыку, которая у меня вызывает раздрожение, поэтому я не долго думая сново надел наушники и поставил ту музыку, которая нравиться мне и которую слышу только я, отстраняя себя от всех, так легче – так я могу думать спокойно в тишине своего сознания, там где я и всё и ничего одновременно. Я заканчиваю писать – дальше у меня идут мысли личные, причиняющие мне боль, но я в какой-то степени мазохист, но писать это я пока не буду – не время….

12.07.2008

Джулик!
Ты всегда красиво писала и будешь! Я обажаю тебя и твое творчество! И пусть его знают не все, но кто знает счастлив! Я тебя люблю моя киса!