Анекдоты

27.01.2012

Он любил курить на рабочем месте.
Его собирался уволить сам директор АЗС.
Но не успел...

Компания Ниссан выпустила новую модель
"женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей
страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник
Главного управления ГИБДД МВД России.

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы, что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

- Впереди две фигуры - девочка и старушка. Кого будете давить?
- Ну... это ... старушку.
- Тормоз, тормоз надо давить!!!!

- Как ты попал в аварию? - Выехал на дорогу, а вдруг столбы стали дорогу перебегать.
И один не успел...

Лобовое стекло - 4 для слабовидящих

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

05.02.2012

Если у настоящего программиста нет денег и совершенно пустой холодильник то он ещё месяц может питаться остатками еды в клавиатуре.

22.02.2012

К королеве приехали три посла из разных стран, первый посол из Германии, второй посол из Италии, третий посол из России ну они сидят и играю в карты.
Тут королева грубо говоря пёрнула и покраснела от стыда, ну немецкий посол поднимается и говорит "Простите у меня проблемы с желудком" ну кое как отмазал королеву.
Проходи время королева опять пёрнула и покраснела, тут итальянский посол поднимается и говорит "Простите , но у меня тоже проблемы с желудком" тут русский посол поднимается и уходит за дверь и через пять минут возвращается и говорит "Я тут с Москвой посоветовался и решил, что следующий пердёш королевы беру на себя.

05.04.2012

Сколько Мб весит половой акт?

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
На тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.
:D

11.04.2012

короче вот мой:
приходит женьщина к попу и говорит
Она: я согрешила
он: как?
она: я мужу изменила
он:сколько минут?
она: 2 часа
Поп уходит и через 10 минут выходит и говорит иди 6 часов молись.
Через день опять женьщина этаже приходит к попу и говорит
Она: я согрешила
он: как?
она: я мужу изменила
он:сколько минут?
она: 3 часа
Поп уходит и через 10 минут выходит и говорит иди 8 часов молись.
Через день опять женьщина этаже приходит к попу и говорит
Она: я согрешила
он: как?
она: я мужу изменила
он:сколько минут?
она: 9 часа
Поп уходит и нет его 10 минут, 20 на 30 минуту выходит с калькулятром и говорит:
Иди еще ебись дочь моя, тут охуенная дробь выходит)

03.05.2012

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WС", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WАLLS СНАРЕLS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

🤣

03.05.2012

умора 🤣 ..

17.05.2012

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..
....
Женщины: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчины: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
.....
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
......
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАHЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи хуя себе... Представляю, что в Ереване творится..
........
Дежурный по роте сержант — дневальному:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
.....
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. "Всё и так понятно, хуле тут говорить"
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно"
.....
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
....

06.06.2012

Голосуют два мужика на трассе. Стоят
долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них. - Что,
мужики, проблема? Давайте подвезу. -
Ты что, дурак что ли, езжай дальше.
Мы тут сами как-нибудь. Тот достает
ствол и кричит: - Быстро, млять, в
машину! Мужики испугались, побежали
с ним рядом. Бегут... километров 5
пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а
у меня прав нет. Вы сейчас выходите,
а я по кукурузному полю в объезд,
через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака
открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом
пистолета 5 км мужик заставил
бежать! - С рулем от камаза? - Да! -
Где он!? Мы давно его ищем, он без
прав ездит! - По кукурузному полю
побежал. Ничего не понимая,
отвечают мужики. Гаишник хватает
руль от мотоцикла и кричит: -
Садитесь, сейчас мы его догоним!
Один сзади, другой в люльку! - Ты что,
мужик, дурак? Тот хватает автомат и
орет: - Быстро, млять, по местам!Один
сздади, другой в люльку! Делать
нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного: - Ты что
делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах,
початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к
другу на заднем сиденье и говорит: -
На х..я пересаживались, ехали бы себе
спокойно на камазе!

23.09.2012

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..

08.11.2012

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.


Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!


В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут встает Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

:D

21.12.2012

13.06.2013

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

18.03.2015

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети , запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

19.08.2015

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

03.06.2017

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.