Тексты » Афоризмы
@втандил
  1   06.06.2009


Полоса невезения сменилась полосой отчуждения. (Владимир Семенов)
" ' " '
У парашютиста было упадническое настроение… (Владимир Семенов)

У умирающего было чемоданное настроение. (Владимир Семенов)

Приподнятым настроение бывает и тогда, когда опускаешься. (Леонид С.Сухоруков)

Бывают дни, когда ученый кот вывешивает рядом с собой табличку "осторожно! злая собака". (Игорь Сиволоб)

Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли. (Шендерович)

Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам. (Диоген)

Быть не в своей тарелке - залезть в чужую. (Ефим Шпигель)

В жизни плохое настроение должно выражаться задумчивым настроением, губками бантиком, многозначительными вздохами, тоской во взоре, отсутствием аппетита и сексуального желания, слезками, лежанием на кровати, хлюпающим носиком в подушку. (Андрей Ильичев)

В сущности, причин для плохого настроения у нас немного. Но просто каждый день они разные. (Яна Джангирова)

Важнее всего иметь хорошее настроение, остальное - вопрос денег. (Веселин Георгиев)
Тексты » Истории
@втандил
  0   06.06.2009


Мистическая история

Вчера соседний салон красоты освятили!

Приходил иеромонах с тремя девицами в черных бархатных платьях (судя по ним - певчих он в Гнесинке арендует). После освящения красоту-наводящие девицы всем коллективом высыпали на улицу провожать батюшку. Вид они имели умилительный.

Наблюдая за этим, вспомнил давнишнюю историю из 90-х годов. ...Фирма, в которой я в то время фрилансил по части рекламы, каким-то образом отхватила здоровенный доходный дом XIX века и, наведя евроремонт, въехала туда. В честь знаменательного события устроили грандиозный фуршет с освящением по высшему разряду.

Приехал соборный архиерей со свитой человек десять дьяконов и служек. Отслужив молебен и обкурив ладаном фуршетные столы, архиерей отправился быстрой пробежкой по всем офисам махая кадилом:" Освяща-а-ется место сиё... Освящается место сие..."

Офисный люд открывал и открывал перед архиереем двери. Но около одной услужливых открывателей не оказалось - архиерей с неудовольствием нажал на ручку и открыл сам:"О-освя-я-ща..."
Место сиё оказалось умывальной комнатой женского туалета, в которой офисные девицы наводили последнюю предфуршетную красоту. Явление архиерея с кадилом и служками возымело мощнейшее действие: девушки, побросав туш и помады, принялись мелко креститься, некоторые даже пали на колени. Архиерей, сохранив лицо, совершил кадильный круг по умывальнику и быстро выскочил за коридор.

В этом месте можно поставить точку обозначив, конец анекдота и заглавную букву для смежной, уже мистической истории.

Выскочивший в волнении архиерей понесся далее, проигнорировав соседнее помещение, в котором располагался соответственно мужской туалет. Офисный народ это отметил и ехидно посмеялся - дескать все черти с офисов собрались теперь там...
Однако утром уже было не до смеха, поскольку один из клерков поскользнулся на свежевымытом полу и получил тройной перелом руки с сотрясением мозга. Потом там же пал в инсультном обмороке при исполнении биологических обязанностей начальник отдела кадров.
Далее последовал ещё ряд странных необъяснимых происшествий, после которых в этом туалете повесился нервный главный бухгалтер...

В конце концов этот туалет получил прозвание "черного толчка", мужчины перестали им пользоваться и в конце концов его закрыли, превратив в склад офисного хлама.

Освященный же женский туалет тоже прославился, но в совсем противоположном смысле: девушки заметили, что если пописать, выкурить сигаретку и подвести глаза именно в этом туалете, то всякие любовные дела идут in progress.
Через некотрое время ближе к вечеру - в нем уже было не протолкнуться.
Суеверное поветрие охватило даже латышскую часть коллектива, обычно мистически индифферентную.

Слава о волшебном туалете дошла до соседних контор и стала тихо расползаться по городу, что крайне скандализовало охрану. Мистический ореол перешел также на соседнюю кафейницу, где девушки обычно заправлялись влагой перед свершением туалетного ритуала.

И как знать, может быть со временем образовалась новая городская достопримечательность наподобие тех мостов где вешают молодожены вешают замки, но видно чертям по соседству стало скучно средь старых сканнеров и поломанных стульев и они взалкали.
Внезапно и непонятно от чего в "черном толчке" случился пожар, огонь мгновенно пошел по вентиляции и здание за ночь выгорело до тла. Тем более что это был канун Янова дня, когда город пустеет, а жители расползаются по окрестным и неокрестным лесам и дурными пивными голосами в шашлычном чаду выводит:"Ли-и-г о... Ли-го-о-о..." и прочие "pedra-la-la-la..." Естественно расчет единственой дежурной пожарной машины тоже был неисправен.

Вот что бывает когда церковные служащие недобросоветсно относятся к своим обязанностям.
Тексты » Стихи
@втандил
  0   06.06.2009


Песня назло

Не затягивай
ты подпругу,ё-моё,
Ты подтягивай
Песню ветров и штормов,
Не доканывай
Сердце бедное моё,
Ведь окажешься
Ты с любовью без штанов.

Не обламывай
Друга верного в пути,
Не обманывай -
Всё аукнется потом.
Растамаживай -
Всё равно не унести,
Подтормаживай,
Скоро в поворот войдём.

Не шуми, не грози,
Не ходи, не стой.
Тормози, тормози,
Паровоз пустой.
Не беги от меня,
Не уйти далеко.
Лучше чашу огня
Опрокинь легко.
Тексты » Истории
Dimitry
  0   12.05.2008


Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и
«Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.
Тексты » Истории
Dimitry
  0   12.05.2008


Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили
игроков на очередной матч в Ярославль.
Тексты » Истории
Dimitry
  0   12.05.2008


Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше
времени уделять футболу.
Тексты » Истории
Dimitry
  0   12.05.2008


время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.
Тексты » Истории
Dimitry
  0   12.05.2008


Мyж является домой yтpом.
Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
ещё >
- А ты дyмаешь, что я спал?
Тексты » Истории
Dimitry
  0   12.05.2008


Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
Тексты » Истории
Dimitry
  0   12.05.2008


Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!
Следующая страница 11-20

Если Вы являетесь автором какой либо информации расположенной на этом сайте и ваше авторство не указанно, просьба сообщить для добавлении подписи автора или удаления информации. (Author Rights)


© 2008-2018 - 0.272
Контакты | Группа | Privacy и Cookie | Правила